Complicaciones Técnicas

El señor blogger se nos ha mareado y nos cambia de color letreros, a algunas personas no les salen todos los blogs, etc.

Por esta razón nos estamos mudando a esta nueva dirección, para poder seguir haciendo un reclamo de ciervo en celo a todos aquellos que nos seguís.

Perdon por las molestias.

Religiones Vikingas.

Aquí está de vuelta Cerâh para deleitaros con un nuevo post, esta vez sobre las religiones vikingas.

Una de las míticas religiones, es el Neverismo.
Simplemente consiste en adorar la nevera de Untâh, por sus cualidades de expulsar agua y hacer luz. También por obtener dentro de esta tartas, piñas y cosas que nos alimentan cuando comemos en la cabaña de Untâh.
Es obligatorio mantener llena dicha nevera para que nunca nos falten alimentos, tales como carne de ballena gris, chuletas de jabalí y demás delicias vikingas.
Y como es obvio, hay que adorarla, tal y como hizo nuestro querido chamán Urhô un día.

Detractores de dicha religión: el horno y el microondas.

Otra de las grandes religiones es la de la Piña.

Si amigos, tenemos una religión en donde adoramos las piñas.

Algo no demasiado normal en las demás culturas.

¿Pero que tenemos nosotros, los vikingos, de normal?

Bien, esta religión simplemente consiste en comer piña siempre que puedas y a ser posible, que sea una piña natural, y no en almíbar.
Y como era de suponer, también tengo fotos de nuestras adoradas piñas.
Nos han pasado emocionantes historias con piñas, pero no seré yo quien las cuente, así doy ideas para los demás vikingos.

Podría haber censurado la cara de Lauren en esa foto, pero era hacer demasiadas cosas y sinceramente, no apetece nada. ¡Suficiente es que haga este post! Además, mirad que bonita que quedó la piña cortada así, a ese trozo lo llamamos Thunderpiña (si tu nivel de inglés es más bien escaso, busca en google traductor, so vago, que yo no voy a traducirlo por ti).

Esta última foto de la piña pinchada por un tenedor de plástico, fue de noche vieja. Que me tiré media hora sacando cuchillos jamoneros y martillos para cortar la piña, pero ninguno les servia, claro, como no tenia mis hachas a mano...

Detractores de esta religión: el almíbar.

Continuemos con otra de las religiones.

El planicismo.

Consiste en creer que la tierra es totalmente plana, porque si no, ¿no creéis que en vez de "planeta" se llamaría "redondeta"?

Nuestro chamán, Urhô, asegura que esta teoría es cierta.

Y como nuestra máxima influencia de sabiduría vikinga, debemos hacerle caso.

Y si alguien os pregunta:

- ¿Entonces cuando ves un barco que se aleja en el horizonte, se va haciendo más pequeño, después solo ves el palo y al final no ves nada?

Tú, como buen vikingo, deberás contestar a voz de grito y muy eufóricamente.

-¡ENHORABUENA! Acabas de presenciar un naufragio.

Detractores del planicismo: María Campos, y el científico que aseguró que la tierra era redonda... Blasfemos...

Otra de nuestras queridas religiones es la del Palito Del Destino.

Si, como habéis leído. Nuestro gran Palito Del Destino.

Es un instrumento que utiliza Urhô para adivinar el futuro que tendremos.

Eso sí, hay que pagarle en carne y no muchos están dispuestos a hacerlo.

Como era de esperar, también tengo fotos sobre esto.

¡Soy la portadora de la cámara del ragnarok!
Por lo tanto, tengo la obligación de hacerle foto a cualquier chorrada que pase, y cumplo con mi deber. Claro que cumplo.



PAUSA PARA IR AL BAÑO. :D
Que sé que lo estáis deseando.



Ahora que ya habéis meado tranquilamente, continuemos con lo nuestro.
El Loloismo.
Consiste en bajarse los pantalones siempre que toces el bajo (o los bajos de alguien) aunque sea en el guitar hero, y como una imagen vale más que mil palabras...
De paso aprovecho para preguntaros una cosa.
¿Creéis que Mïsha le está mirando el paquete a Pabloh?
El dice que no, que le miraba el cinturón.
Pero sinceramente, tengo mis dudas.

Después de estas grandes religiones y que tienen tanto sentido todas ellas, están las religiones mas bien minoritarias.
Dónde hay dioses tales como Odín, Thor, Freya y demas divinidades.

La religión de los patitos de goma es algo que no hace falta ni que nombre, ¿verdad?

Ya deberíais de conocerla todos.

El que no la conozca, o no se considere un seguidor de tal religión, se le considera un total hereje y os la veréis con mis hachas y mordiscos (que son más peligrosos que las hachas y todo), pero allá vosotros.

Y bueno simplemente me queda una religión por nombrar, es la mas feliz de todas y de la cual algunos vikingos que escriben por aquí, han renegado.
Es... ¡La de los ponys!
Si, has leído bien, algunos pertenecemos a un mundo alternativo donde reinan los ponys, los arco iris y las flores.
Yo misma soy una de los dos dioses que hay.
¡Ya somos una gran manada y cada día somos más!


Y hasta aquí este post, que lo mas seguro será que poca gente llegue hasta el final.
¡Vagos! ¡Que sois todos unos vagos!
Nada más que añadir

Cerâh.
Que Irene os viole muchas veces y muy salvajemente.

Cómic 1

Clica en la imagen para enlargar (un poco)

Cuando todo cambio

Después de tiempos revueltos, hachas cortadas,niños sin hogar y Robin hood con la picha hecha un lio.Las puertas del limbo fueron cerradas para el territorio mishiano , y con ello el peor castigo de la historia hasta el momento, nos prohibieron las posesiones ... de....Patitos de goma!!!!

Eso significaria el fin del mundo conforme lo conocemos...sin bañeras , sin torrás , sin ataques sorpresa a los malhechores...en fin, todo lo que nos rodea hace honor a los patos de goma...desde el ayuntamiento general o el distrito de gobierno del chamán... no contentos...los Dioses nos castigaron con hacer una falsa convencion de patos universal...para asi ...bueno...imaginaos...

LLego el "gran" dia, y lllegaron de todas las partes del mundo; Vinnie el petisso , Johnny el viajero , y los afamados "village ducks" , todo parecia que los pobre patitos moririan...pero no fue asi , la principal idea de porque estavan ahi fue filtrada y llego a todos los lugares del mundo , se desconoce la magnitud de heridos por la guerra Patitos vs. Dioses...solo se pudo hacer una foto a la pelea..



Bueno...solo decir k ahora los dioses son los patitos y que...ahora ellos nos comen a nosotros!!!

ODA AL PATO!!! VIVA VINNIE EL PETISSO!!

Nuevos Miembros

Nuestro Pequeño Patito de Goma Blog crece por momentos!

De momento se nos une Cerâh, que nos deleitará con sus artículos seudocientíficos y chorradas.

Seguimos esperando la entrada de más compañeros de la comunidad vikinga,

¡Que seáis bienvenidos y os deleitéis con una bonita diarrea cerebral!

Energía vikinga

Bien, primera entrada que escribo... Y más os vale enteraros del tema de la energía, porque hay que saberlo para poder crear una buena aldea... Y si no...¡¡La sangre de vuestros lacayos brotará por las cascadas de la aldea de Urhô (la mía no, que está muy limpia)!!

En fin, continuemos con la lección.

Los vikingos, como es obvio, es un pueblo conservador y eso de las nuevas tecnologías... Dónde esté el calor de una buena hoguera, ¡que se quite la calefacción para ricos! Así que, aparte del adorado fuego, que escasea en los meses de invierno, también necesitamos generar energía.

Lo más normal es coger un par de ratas de cloaca y hacerlas rodar en ruedas a lo hámster, también es lo más económico.

Con esto, se puede hacer girar la típica ruedecilla de colores rojo y blanco de las barberías de los vaqueros.

Que ahí la he dejado en la derecha, por si alguien no me entendía... ¬¬ La lucecita es opcional, gasta más energía, hay que gastarse mas dinero y por lo tanto, moverse más, y no queremos que eso pase, ¿verdad?

Bueno, hay otra forma de hacer energía, que es comprando 3 o 4 lobos siberianos de pura raza y ponerlos a correr en una rueda, como las ratas de cloaca, pero estos no huelen mal y queda mas trü.

Hay que añadir que también sale caro, que a mi me tocó empeñar las dos hachas de oro heredadas de mi abuelo. Que, obviamente después maté al que se las vendí y me quedé con el dinero y con las hachas.

Sí, las mujeres vikingas también tenemos mala hostia, no solo servimos para parir más vikingos.

Las demás energías aún están por descubrir, porque nuestro chamán vikingo se limita a darnos consejos y a ponerse cosas de colorines en la cabeza. Desde luego, que chamán...

Así que hala, si quieres ser un trü viking jarcor metalero malote, saca nuevas energías que no necesiten movimiento físico, porque os recuerdo, que los vikingos solo nos movemos si es para hacer cosas IMPORTANTES DE VERDAD.

Y os deseo muchas picaduras de la cobra gay. ¡¡¡Vikingos amariconaos!!!

Pero con cariño.

Nochevieja '09

Último día del año, algunos hacen promesas para el nuevo año, otros se sienten impregnados por el espíritu de la Navidad... y otros simplemente acaban por el suelo. Porque básicamente esta noche se resume en esto: ver quién es el guapo que mas aguanta bebiendo, lo que suele terminar con comas etílicos, intoxicaciones y muertes varias... pero ¿que más da? al fin y al cabo, ¡Es Navidad!

Por supuesto, el equipo de daviking no podía ser menos y también prepararon algo para esta noche tan espacial (sí, espacial, no lo he escrito mal, está hecho a adrede, me sé de una persona que se sentirá identificada, y si alguno tenéis algún problema con esto que venga a hablar con mi hacha y tendremos una apacible conversación en tonos civilizados. He dicho).

Cogimos el drakar mecánico para ir hasta la cabaña de Untâh, en el corazón de Siberia, donde hacía mucho frío, y mucho viento (genial, empezamos bien, la próxima vez me voy a alguna playa idílica. En fin, sigo, que me voy por las ramas) y entramos a esa choza que olía a madera, humo de hoguera, grasa de ballena y tabaco; bajamos a las entrañas de... bueno, al sótano, no nos engañemos, y empezamos a... jugar a la plei (en verdad somos como críos).

Más tarde fuimos a tocar nuestros instrumentos de guerra (bajo, guitarra, minibatería de plástico "DeLuxe") y los Bad Memories (publi!) nos dieron un bonito "concierto", sin kancu, que consistió en una canción desincronizada con un final de minibatería destroyer (lanzando un plato a modo de frisbee, media batería por el suelo.. etc).

Por fin llegó la hora de asar los patitos para la cena. Costó, pero entre lluvia y viento finalmente conseguimos asarnos una bonita ración de embutido y unas hermosas chuletas (una de esas chuletas se transformó espontáneamente en una merluza, pero eso es otra historia). Cenamos con tiempo de sobra (11:30) nuestro precioso embutido duro y nuestras chuletas requemadas.

A medianoche campanadas, abrazos, copita de cava, uvas y besos húmedos (por las uvas, no por otra cosa) y por supuesto... ¡Danzas vikingas a la luz de la luna! y una demostración de skate-sin-ruedas-escaleras-abajo por Pabluken que no se cobró ninguna víctima (pero sí medio centenar de heridos). Después acabamos de tomar el postre...y ya que una imagen vale más que mil palabras...

Seguidamente, ¿Qué hacemos ahora? ¡Vamos a jugar a la play! y como buenos postadolescente-semiadultos (físicamente, mentalmente todavía estamos aprendiendo a balbucear) fuimos a jugar a la play. Misteriosamente escuchamos a Ponzuken llamar a la puerta, a pesar de haber entrado todos y habernos asegurado de que no quedaba nadie... pero sólo él tiene el don del teletransporte (Si puede se le puede llamar don a salir de una casa calentita a un jardín con frío y viento).

Durante este periodo destacamos los ruidos guturales del baño, un par de golpes en la cabeza de Ponzuken y lo mejor de la noche....

¡La danza del chamán invocando el Sándwich de Pollo!

PD: He obviado ciertas situaciones por resultar demasiado patéticas, ausencia de fotos y/o que estaba hasta los huevos de escribir, si tenéis alguna queja dirigios a Mishâ (provincia mishiana, primera calle a la derecha, pasando por encima del cadáver).

Segundo acto de la formacion de un viquing de calle

Para empezar, poner un gran consejo que me dio mi mentoral que al mismo sin querer le mate y sin apenas darme cuenta hize una sopa para la aldea,todo eso mientras quien lo iva a decir saqueaba su casa..¡Que pequeño es el mundo! verdad? , a lo que iva... Bebe y si ves a un niño pequeño que deja de mirarte solo has de hacer algo muy facil, señalale y gritale , mientras das vueltas a su alrededor "chillando" :"Pato ,Pato ,Pato ,Pato ,Pato ,Pato ,Pato!!".Hasta que uno de los dos se llevado a una comisaria por escandalo publico.

Otro gran requisito, es haber ido una vez mínimo a "la flama" , o por lo menos al carmen, ...

VALE!!! con vivir ya basta ¬¬

No cantes en la ducha, canta a todas horas, y si son con guturales mejor, adapta cualquier cancion , cualquiera vale... por ejemplo :

-QuiEËëËn va a curäAäärrrrgh! mi corasÖÖÖoon partiiÖöOOOÖ,(las mayusculas o los dos puntitos tan majos encima de la letra indica el berrido, i si estan juntas, guturalesco)

NOTA:

-No por decir a todo true , eres true (TRÜ) , tambien se aplica al viquing , blaquer, etc. xD

Fisica I

1) Un hombre con una trompeta va en un coche a 80 km/h, si la trompeta está emitiendo un LA, ¿Un observador parado que ve pasar el coche que nota oirá?

-Mira, yo no sé de músicas, pero creo que lo el único sonido que se puede oír de un coche con el conductor tocando la trompeta es algo así como ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeekkkk CRASH!!!!

2) Calcula la velocidad a la que va un coche sabiendo que la velocidad de propagación del sonido que emite es 330 m/s.

-Resultado 1: 187 km/h y una multa, que eso por dentro del pueblo es ilegal.

-Resultado 2: Ídem al ejercicio anterior (todos los ejercicios de física terminan con la destrucción de algo xD)

Variables que sería necesario calcular en el ejercicio anterior:

1. Que el conductor vaya ciego.
2. Que se cruce un animal en la carretera.
3. Que aparezca la Guardia Civí
4. Que el vehículo sufra una combustión espontánea.
5. Que debido a complicaciones fisicomecánicasantropometalchungas el coche no funcione.
6. Que entre una abeja en el coche y pique al conductor.
7. Que el conductor se alérgico a las abejas y se hinche como un globo de feria.
8. Que se cruce un pirata en tu camino.
9. Que un cañón del siglo XVI se disparé accidentalmente justo en el momento en que el coche pase.
10. Que un vikingo corte el coche con su hacha de guerra.
11. Que aparezca un río/agujero debajo del coche.
12. Que la temperatura media del planeta suba de repente licuando el coche.
13. Que un meteorito con hombrecillos de color verde te enchufen un gusiluz y te hagan exámenes soplando un aparatito... ah espera, esos son la Guardia Civil xD
14. Que el coche decida ser un ornitorrinco.
15. Que el coche ¡PUM! ¡y se convirtió en Chocapic! =D