Segundo acto de la formacion de un viquing de calle

Para empezar, poner un gran consejo que me dio mi mentoral que al mismo sin querer le mate y sin apenas darme cuenta hize una sopa para la aldea,todo eso mientras quien lo iva a decir saqueaba su casa..¡Que pequeño es el mundo! verdad? , a lo que iva... Bebe y si ves a un niño pequeño que deja de mirarte solo has de hacer algo muy facil, señalale y gritale , mientras das vueltas a su alrededor "chillando" :"Pato ,Pato ,Pato ,Pato ,Pato ,Pato ,Pato!!".Hasta que uno de los dos se llevado a una comisaria por escandalo publico.

Otro gran requisito, es haber ido una vez mínimo a "la flama" , o por lo menos al carmen, ...

VALE!!! con vivir ya basta ¬¬

No cantes en la ducha, canta a todas horas, y si son con guturales mejor, adapta cualquier cancion , cualquiera vale... por ejemplo :

-QuiEËëËn va a curäAäärrrrgh! mi corasÖÖÖoon partiiÖöOOOÖ,(las mayusculas o los dos puntitos tan majos encima de la letra indica el berrido, i si estan juntas, guturalesco)

NOTA:

-No por decir a todo true , eres true (TRÜ) , tambien se aplica al viquing , blaquer, etc. xD

Fisica I

1) Un hombre con una trompeta va en un coche a 80 km/h, si la trompeta está emitiendo un LA, ¿Un observador parado que ve pasar el coche que nota oirá?

-Mira, yo no sé de músicas, pero creo que lo el único sonido que se puede oír de un coche con el conductor tocando la trompeta es algo así como ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeekkkk CRASH!!!!

2) Calcula la velocidad a la que va un coche sabiendo que la velocidad de propagación del sonido que emite es 330 m/s.

-Resultado 1: 187 km/h y una multa, que eso por dentro del pueblo es ilegal.

-Resultado 2: Ídem al ejercicio anterior (todos los ejercicios de física terminan con la destrucción de algo xD)

Variables que sería necesario calcular en el ejercicio anterior:

1. Que el conductor vaya ciego.
2. Que se cruce un animal en la carretera.
3. Que aparezca la Guardia Civí
4. Que el vehículo sufra una combustión espontánea.
5. Que debido a complicaciones fisicomecánicasantropometalchungas el coche no funcione.
6. Que entre una abeja en el coche y pique al conductor.
7. Que el conductor se alérgico a las abejas y se hinche como un globo de feria.
8. Que se cruce un pirata en tu camino.
9. Que un cañón del siglo XVI se disparé accidentalmente justo en el momento en que el coche pase.
10. Que un vikingo corte el coche con su hacha de guerra.
11. Que aparezca un río/agujero debajo del coche.
12. Que la temperatura media del planeta suba de repente licuando el coche.
13. Que un meteorito con hombrecillos de color verde te enchufen un gusiluz y te hagan exámenes soplando un aparatito... ah espera, esos son la Guardia Civil xD
14. Que el coche decida ser un ornitorrinco.
15. Que el coche ¡PUM! ¡y se convirtió en Chocapic! =D

Kjär, Hijo de Manuel

Con la nueva luna y alineación planetaria correspondiente investimos al nuevo miembro de nuestra creciente comunidad vikinga, anteriormente conocido como Chust-el-amigo-de-Javi, a partir de ahora su nombre será Kjär Tostâdah y se apropiará la provincia Untahsquiana, pasando a ser llamada provincia Kjarliana, donde los jabalies, ballenas de bosque y erizos pululan en espera a ser trinchados y devorados junto a una buena ración de patitos.

¡Buena suerte en tu nueva vida vikinga Kjär!

Consejos para ser un viquin' de calle (parte 1)

Los primeros consejos son los que te enseñan en tu dia de la luna llena en el rio mas cercano a Siberia , siempre i cuando este no este congelado, si lo esta, en un barreño mas cercano a Siberia y si tambien lo esta , se hace una torrá con patitos de goma y pelillos a la mar(que suspuestamente no esta congelada).

El primer consejo me lo dio un hombre que a la vista saltava que su edad psiquica era totalmente superior a la fisica, lo recuerdo como si fuera ayer , me lo ha dado hace cinco minutos ;

Desconocido-Ey!! esa barba es viquinga, eres misha!!! cuanto tiempo, hazte una paja!!!.
Mïshâ-No,gracias ,la necesito limpia para ir a hacerme trencitas en la barba(logicamente hablo de Mí barva)
Desconocido-Tienes un piti?!
Mïsha-QUE ME OLVIDES!!!!!!!!!!!

Bien, seguiera hablando de este hombre, pero sera en otro post, ese tema acarrea mucho tacto

Como bien he dicho , la barba es un elemento mas bien estetico, pero siempre causaras buena impresion delante de la comunidad al igual que el pelo largo y suaaveee, laaaaaargo y suuuaaveee...Llevar el hacha escondida en la pokeball tambien es un signo de fuerza mental y llevar hechizos encima tambien,cuantos mas mejor.Siempre que podais cazad berberechos o jabalies, pero Pumbas no, un Pumba es una especie creada por dysney, NO puede ser comestible y su nocividad a la hora de ingerir se cuenta por muertes viquingas en los ultimos meses.

NO SIGAIS ESTOS EJEMPLOS DE VIQUINGOS FALLIDOS
-Einherjer - Ironbound ; por ejemplo 0:17 o 2:32 o el molinillo revert 2:41

Techno viquing, no opinare 1:25 , bebe su pocima y...

Resumen de Viernes 20/11/09

Cumpleajos de Mishâ, felicidades adelantadas, etc, etc, y una paja.

***

-Me guardaré esta piedra encima de la impresora, y como alguien la toque... (Mishâ)

-Si te tiro mi regalo a la cabeza te mato. (Mishâ)

-Dice que es heterosexual, pero su sexualidad es cíclica. (Overload)

-Soy rubia, así que.... mierda! (Juan)

-¿Te puedo tocar un huevo? ¿el... el derecho? ¿sí? (Chust)

Como uno de los padres fundadores perdio su poblacion

Y bien , como bien es sabido , el que fuera un padre fundador de la minicomunidad vikinga , perdio su seña de identidad al cambiar su nombre ancestral por su nombre de pila para residir en este lugar,sabiendo que seria penalizado, si como leeis , Untâh Tostâdah no existe y como tal ha dejado la provincia Unthesquiana a merced de las "W" y de Narwhals invasores.

Desde mi cueva , hago un llamamiento a todo vikingo de dentro de nuestra comuna para que se ofrezca como cabezilla de grupo , se ofrecen 4324324 toneladas de patitos de goma para educar, o bien para comer o bien para atacar a los invasores antes comentados.

PD: Mîshä dice unos grandes dichos(TODOOOS son del mismo lugar, lugar santo)
"Mas vale pajaro en mano que patada en los cojones,"
"No querías caldo? Pues patada en los cojones."
"A falta de pan, patada en los cojones. "
"A buen diente, patada en los cojones. "
"A mal tiempo, patada en los cojones. "

Los niños son el futuro

Después de la muerte de Chanquete la educación se fue al traste, sólo hay que echar un vistazo a la juventud de hoy en día: alcoholismo, drogas, creación de comunidades vikingas y intentos de día mundial del habla pirata. Estos son solo algunos ejemplos de la actitud de nuestros niños (sí, niños, esas cosas pequeñas con patas que babean y te asaltan el monedero). Pero una vez pensábamos que nada más podría dañar a los mas pequeños, que ya eran invulnerables a cualquier contacto con el mundo exterior (bendita consola) descubrimos....

El rock de la gallina...

...y de los pollitos.

Luego hablan de maltrato juvenil, pedofília y bulling, ¡Bah! ¡Chorradas!

Presentación

Urhô: De lo mas profundo de Siberia...

Mishâ: A viking along a river to be a Siberiaaa..

Urhô: Sí..claro. En fin, nos complacemos en presentaros el único e inigualable blog de...

Êiccä: Êiccä cazar ballena en arrecife de la muerte, ¡Nos tener carne y hígado para años!

Urhô: Genial... ¿Hacer dinà?

Mishâ: ¿Nos tener patitos?

Urhô: Trailer uno, dos, tres, llegar cuando sol ponerse.

Êiccä: Esta noche ñam ñam hasta hacer pum.

Mishâ: ¿Ir a por mujeres? ¿Lanzar hachas a trenzas?

Êiccä: Tch!

Urhô: ¡Mishâ! ¡Una W!

Mishâ: ¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!

Êiccä: ¡Lanzar pato a W! ¡W temer patos!

****

Êiccä: ¡Ya ta! ¡Amenaza neutralizada!

Urhô: ¿Donde estar Mishâ? :S

Êiccä: En Sydney.

Urhô: Vaya... tomar atajo, ¿no?

Êiccä: No, recordar que Mishâ ser gato-hombre, huir cual pez por tiracañas.

Urhô: La comunidad vikinga complacerse de presentar este nuestro blog para vosotros, simples mortales, leer vikingadas y reír ja ja ja hasta espalda romper.

Mishâ: Nos no hacerse responsables de fracturas ni lesiones varias.